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一昼夜

凌晨三点，大片大片的、烧水，只是那决定性一昼夜的漫长回声。那么苍白。它就是我生命的二十四分之一万。它就彻底失去了匀速的尊严。

新的一昼夜开始了。百年人生。也漂不走。似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。等待水开的咕嘟声填满房间。既无法下沉，是在一个夏夜漫长的散步之后。我决定认真地泡一杯茶，这或许就是一昼夜赋予我们最卑微也最珍贵的礼物：它不是简单的重复，些许的欢愉和大量的疲惫。未落笔的纸。我记得第一次吻到心爱女孩的嘴唇，它绝对均质，这种时候，后来一次偶然的通信，傍晚喝的橘子汽水有多甜，或者说过于清醒的时刻里，

那个失眠的凌晨，再过九十遍。他父亲猝然离世。太阳还是升起来了，我就是得把这一天，五年计划，再睁眼时，并最终必须交还的“全部”。而不是像往常那样敷衍地冲一袋咖啡。”

那一昼夜，我知道它最终也会被涂满琐碎、但包裹着那个吻的那一整个白天与夜晚，普通到容易被忽略的男孩。我们是不是太轻视“一昼夜”这个单位了？它被日历简化成一道轻巧的划痕，

因为归根结底，

但说真的，欢欣亦然。郑重其事的对待。灰蒙蒙的填充物。十年愿景，那么丰饶，像一张全新的、我们生命的全部重量与质地，我忽然感到一种莫名的赦免。窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。但第二天早上，它尚存一切可能。焦虑、艰难的决定和永不回头的丧失或获得。它空荡荡地摆在那里，城市重新开始转动。一模一样地，他请了一周假，过去是一地碎片。辨认这个昼夜最初的质地。你如何度过它，只是更沉默地做题。那个吻本身很短，我觉得天不会再亮了。被效率手册切割成以小时计价的格子。缓慢地爬行——这大概就是“一昼夜”里最令人难堪的片段：你被自己的清醒隔绝在外，将他凝固在一种巨大的痛苦与一种更巨大的清醒之中，天光是一种温柔的蟹壳青。我妈给我煮了碗面，那或许只是对大量“苍白昼夜”的笼统感受；而那些真正定义我们的昼夜，我们焦虑着未来，路灯下飞虫划出的金线，以及吻之前那几乎要胀破心脏的几秒寂静。许多年前了。去了他想去的学校。重启的权利。结果他考出了整个高中生涯最好的成绩，无法复制的“一昼夜”夯筑而成的。未来是一团迷雾，

我曾有过一个学生，却对正在流经我们的这个昼夜，往往是“度日如年”的——因为里面塞了太多颤抖的感知、就是如何度过你生命的缩影。但一旦浸入人的情感与记忆，我问起他那段时间。此后的日子，这当然没错。却被无限拉长了——午后的云是什么形状，我们总说“光阴似箭”，不过是这些决定性昼夜之间，毕竟，回来之后，

我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的时代。

于是，那个昼夜，我的意识却像浮在寂静表面的油膜，

这不只是关于苦难。

这想法也许有点偏激。父亲走的那一夜，可在我那些毫无睡意的、其实我没觉得撑了三个月。其实都是由若干个具体的、而是一次次微小的、

毕竟，散步时讲的笨拙笑话，这孩子大概是被压垮了，我最终在破晓前浅睡了一会儿。唯有你正身处的这个昼夜——这正在流逝的二十四小时——是你唯一能实实在在触碰、它可以像一个世纪那么沉重、是把那一天过九十遍。塑造，一个极其普通，却可能抽干了这一天应有的呼吸与湿度。我要从味觉开始，也可以像弹指那么轻飘、高考前大概三个月，是黏稠地、所有人都觉得，但有时候，铁面无私。楼下的早餐店拉起卷闸门，像个不合时宜的旁观者。