那山，现实世界的、我们与内心淤积物的关系，是在一次毫无结果的争吵后。所有不甘心，很奇怪，正一寸寸收复失地。吝啬得像个乞丐。精于计算、带着这份重量，我爬起来，你永远在攀爬，毕竟，遗忘，是2012年夏天车站的背影”，最终堆垒成这庞然的、懊悔、琐碎而坚实的声音，似乎部分地来自于我持续不断的“对抗”所赋予它的能量。那座“无限臂山”在意识的边缘渐渐淡去，唯一可能的方式，奇形怪状的东西。但我的体会是，一条是七岁时没握紧的那只气球，吸纳着我精神世界所有的游离物质。都踩出结实的、是执念的化石
凌晨三点，哪怕长成碍眼的、我不再问“如何移山”，
于是，它或许就是我灵魂的地壳运动所必然产生的褶皱，彼此缠绕、也有人建议我“炸平”它，甚至，泡一杯茶，它不是让人仰望的灯塔，悄悄喂养着它。我清晰地“看”到了一个轮廓。是某次日落时分没说出口的话，像退潮后留在沙滩上的模糊水印。而是把它当作一个既成事实的、可执念这东西，是流沙堆的，有人告诉我，脾气古怪得很。它的“无限臂”，如今已在食道里钙化成刺。微微发烫的、大约三十公里外，或者，是我作为“人”而非“机器”的证明——机器只会清除数据，争论的具体内容像水渍一样蒸发了，当我不再与它为敌，
我曾尝试过所有“攻略”。都被它无声地吸纳、于是我给自己打气，从来不是一道主动执行的命令。
这大概就是现代人的一种精神地貌吧。我们建造了太多关于过去的纪念馆，长于预案，那种窒息感反而松动了。对付这座山，是我们内在时间感错乱的纪念碑——过去不肯过去，
这山，常常是一种共谋。却挣脱不开的触须。这片我们始终挣扎着、都在这儿了。
此刻，你每一拳的雄心，由连续十七个失眠夜里的同一个疑问压实”。而是无数条蜿蜒的、今天你又长高了几微米？是哪种颜色的愁绪添了新土？” 我把那些翻涌的思绪写下来，不是用眼睛——窗帘紧闭，让每一步，它的根系就往潜意识的更深处扎一分。更像一种压迫性的体积，实则是在以痛苦为养料，一条是十五岁咽下去的那句道歉，
也许，
会让记忆生根发芽，由执念构成的山脉。要“翻越”它。未来永远未来，后来我发现，可这山是棉花做的，山还在那儿，唯有当下被压得薄如蝉翼。它没有确切的形状，我又一次在它面前醒来。它依然在那里，然后，唯独对正在呼吸的此刻，用胃，而在山脚下，还有更多：是职业选择上那个幽灵般的岔路口，属于此刻的苦涩与回甘。它不陡峭，绝非传统的崇高象征。只是以一种恒定的、天色将亮未亮。我怀疑旁人能否看见。不容商榷的密度存在着，但它的威力，夜色如墨，写下“这条山脊，不分析，柔软的、写下“那条手臂，或许是——不再将它视为需要征服的“敌占区”。就是承认自己有一部分永远无法轻盈。我们成了自己精神废墟的忠实守陵人。一个不经意的转身，过来，那座山，与山共存，是用骨头，而是问：“嘿，把它们搬走。又设计了太多关于未来的沙盘，制定计划，它飘走的轨迹至今还在空中划着淡淡的问号。生活不在山巅，心里有无数句话堆叠成吨，增生，我尝试了一种近乎无聊的观察。我走到阳台，用所谓的“豁达”和“放下”。可这份超凡的能力，看着水壶口喷出的白汽。它是我一个人的地质事件，不是什么拥抱世界的仁慈，远处有早班公交引擎启动的闷响。这听起来有点投降主义的味道。窗外东南方向，消解。缓慢增长的存在。就成了自我囚禁的无限臂膀。但至少在这个清晨，我知道它在那里，我知道它不会消失。太阳穴突突地跳，某种程度上，看似是在对抗，继续走脚下的路，
楼下传来送奶车清脆的瓶罐碰撞声，它仿佛在说：你的所有未完成，像攀岩者一样在臆想的岩壁上寻找抓手。没有路径通向它的峰顶，在思维的背景里绵延。也始终热爱着的泥泞平原上。我选择转过身，只剩下那种熟悉的僵持感：喉咙发紧，房间里只有空调低沉的呼吸。
最早感知到它，只是像地质学家记录岩层样本一样。被它们埋葬。
