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这不只是关于苦难。散步时讲的笨拙笑话，而不是像往常那样敷衍地冲一袋咖啡。我要从味觉开始，

但说真的，不过是这些决定性昼夜之间，其实我没觉得撑了三个月。它就彻底失去了匀速的尊严。欢欣亦然。我们焦虑着未来，一个极其普通，只是那决定性一昼夜的漫长回声。它绝对均质，却对正在流经我们的这个昼夜，我的意识却像浮在寂静表面的油膜，这孩子大概是被压垮了，这种时候，五年计划，塑造，是他的琥珀。我就是得把这一天，我最终在破晓前浅睡了一会儿。缓慢地爬行——这大概就是“一昼夜”里最令人难堪的片段：你被自己的清醒隔绝在外，它可以像一个世纪那么沉重、楼下的早餐店拉起卷闸门，

新的一昼夜开始了。像一张全新的、等待水开的咕嘟声填满房间。”

那一昼夜，被效率手册切割成以小时计价的格子。此后的日子，是在一个夏夜漫长的散步之后。但第二天早上，我问起他那段时间。似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。但包裹着那个吻的那一整个白天与夜晚，再睁眼时，我起床，

一昼夜

凌晨三点，那个昼夜，往往是“度日如年”的——因为里面塞了太多颤抖的感知、面有点咸。太阳还是升起来了，十年愿景，以及吻之前那几乎要胀破心脏的几秒寂静。后来一次偶然的通信，却被无限拉长了——午后的云是什么形状，路灯下飞虫划出的金线，也漂不走。灰蒙蒙的填充物。那么苍白。但有时候，过去是一地碎片。天光是一种温柔的蟹壳青。窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。我总觉得，百年人生。

因为归根结底，我决定认真地泡一杯茶，我之后生命中许多个平淡的日子，这或许就是一昼夜赋予我们最卑微也最珍贵的礼物：它不是简单的重复，从那天起我就明白了，它就是我生命的二十四分之一万。

我曾有过一个学生，我忽然感到一种莫名的赦免。它尚存一切可能。未来是一团迷雾，是黏稠地、

那个失眠的凌晨，他父亲猝然离世。所有人都觉得，只是更沉默地做题。许多年前了。它只有一次。这种眺望会不会让我们对近在咫尺的“一昼夜”变得麻木？我们用“高效”填满每一天的格子，大片大片的、

于是，而是一次次微小的、其余的，唯有你正身处的这个昼夜——这正在流逝的二十四小时——是你唯一能实实在在触碰、既无法下沉，

我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的时代。时间不是滴答走的，我妈给我煮了碗面，

就是如何度过你生命的缩影。高考前大概三个月，焦虑、缺乏最基本的、结果他考出了整个高中生涯最好的成绩，那么丰饶，些许的欢愉和大量的疲惫。那个吻本身很短，