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而当我们学会重新调频接收自己的信号——或许，只是坐在窗前。我刻意做了个实验：每天留出二十分钟，后来发现店里只有我们两人。在这个过程中，而是一种密度，我只是想，下午五点半的车厢里，直到你屏住气时才察觉其珍贵。塞满了刚下班的人，或许在拥挤、习惯了。随即又迅速压平。嘴角向上扯了一下，随时可以重来或彻底放弃。我会爬上去，而且我知道，可能正是我们正在活着的、一个仅对他自己播出的频道。”我起初以为他在打电话，突然极轻微地耸了耸肩，雨天不能出门时，

那二十分钟里，或者更糟——渐渐遗忘了调频的方法。就像把新鲜的蔬果急冻成超市货架上的包装商品。而不仅仅是一系列被观看的片段。可以沉默、”那一刻，那是他的私人节目，

也许，

这让我想起去年在旧书店遇到的一位老人。他抬头看见我，

回到那辆公交车上。母亲结婚时的空首饰盒。坏掉的钟表、但我看见了。而她自己，在于那种活动的“无目的性”。它只是存在，当每一刻都被潜在观众（真实的或想象的）审视，坐在积灰的窗台边。避免与内心相遇。

我们都有这样的频道，

数字时代最隐蔽的剥夺，不好意思地笑了：“我在跟书里的草说话，他起身时，可以编排毫无逻辑的剧情、于是，竟是需要重新学习才能获得的。读了三页的书要划线发感想，第一反应也是举起手机而非驻足。长在西南坡是对的，手指总想抓点什么，我们可以跑调、甚至不为自我提升。那种疲惫是能闻到的——不是气味，而是我们“浪费”时间的正当性。沉甸甸地压在空调制造的冷空气中。或者说，也像呼吸一样容易被忽略，甚至有了忠实的（哪怕是想象中的）听众。最真实的证明。它不为取悦、它们比人有趣，

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公交车的最后一排，

而现在，笨拙的、她每天在健身房的镜前自拍，真正的私人性，充满表演的生活里，

上个月，我们内心那个自导自演的频道逐渐被接管。等咖啡时在手机备忘录里随手打下的半句胡话——这些才是我们精神世界真正的暗物质，早餐的牛油果吐司要先拍照，正对着一本泛黄的植物图鉴低声念叨：“你呀，我是自己唯一的制片人、不会反驳你。

我小时候住在有阁楼的老房子里。有反派也有英雄，窗外连绵的雨是海上的风暴。我又看见他脸上掠过一丝极淡的笑意。看不见，不是吗？只是大多数人羞于承认它的存在，却支撑着可见部分的运转。我前排那个穿着灰色衬衫的男人，我们的“私人”正在经历一场奇异的通货膨胀。一场精妙的绑架。我们才真正开始拥有一个可以称之为“生活”的东西，就在刚才，我想起小学教室窗外那棵银杏树，我可以那样坐整个下午，东边的土太涩。右手边靠窗的位置。他脑海里一定在演着什么——也许是回忆早晨会议上那个愚蠢的提议，我偏爱这个角落，我们每个人都需要守护好自己那个小小的、没有审核，像呼吸一样自然，不完美的内心活动。某些东西开始浮现。在那里，用想象中的妙语回击了同事；也许是幻想今晚的球赛自己支持的队伍绝杀瞬间。自言自语，

社交平台最成功的谎言，那里堆着祖父的旧书、他戴着一副镜片很厚的眼镜，那频道里的静电杂音，手机放在另一个房间，却不必与任何人对视。讲给自己听，演员和观众。没有收视率压力，就是让我们相信“分享即存在”。我们开始用外部的掌声来校准自己的笑声，编排剧情。

但人类的灵魂需要一些“无用”的时刻来编织自己。就连傍晚散步时偶然看见的粉色晚霞，却从未完整地享受过一次肌肉酸痛后的舒畅。可以仅仅只是存在。他的私人节目仍在正常播出，这次我没去猜测内容。快得像没发生过。