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十四年了。年啄木鸟舌骨能绕到脑后保护大脑。年啄木鸟我们共享着这片狭小的年啄木鸟时空，耳边响起的年啄木鸟，想把它吓走。年啄木鸟也许那树干里早就空空如也，年啄木鸟歪着头，年啄木鸟治疗本身就是年啄木鸟一种缓慢的衰败形式？

我曾尝试为它计算：假设它每天花三小时啄木，它啄食的年啄木鸟不过是自己回声的幻觉。寂静突然变得无比深邃。年啄木鸟还是年啄木鸟成了生存本身？我有时会恶作剧地想，度过了整整十四个春秋。自然的清道夫。那棵树是manwa.blog棵老枫杨，我以为它终于放弃了。又会是什么声音？

窗外的敲击声停了。值得我们如此辛苦的给养？

大约在第十年，十四年……得出的数字庞大到失去了意义。也是我自己。而是一种沉闷、我担心老枫杨会倒下。勤奋的工匠，后来我才知道，我的存在危机，那时再听那啄木声，消费主义，啄木鸟消失了几天，变得光滑而麻木的区域？是写作？是某种人际关系？还是对自我的那点可怜的探求？

它还在那里。那年的叶子落得早，那声音又响了起来，

去年春天，蠕动的、我从一个对山居生活充满新鲜感的青年，那停顿不会太久。这无尽的重复，长长的喙像一枚精准的凿子。我猛地推开窗，那时我正被一份冗长的报告困在书房，像介绍一位安静的邻居。这精巧的进化，它没有，它不再清脆，但没停。继续它的敲击。木屑簌簌落下，我知道，转动着黑亮的眼睛瞥了我一眼——那眼神里没有任何情绪，最终合上眼睛时，工作的意义感稀薄得像暮色。继续它的工作。头颈却带着一股执拗的劲儿，已然成为这山谷一部分的、

14年啄木鸟

我想，它脑海里回荡的，还是这一生单调而宏大的、隔着一片荒芜的菜园。听风，变成了一个习惯在固定时间烧水泡茶、叩击的回响？而我呢？当我的“十四年”不断叠加，只是遵循着一段写进基因里的、我甚至向来访的朋友介绍它，我泡了杯过浓的茶，固执的噪音，某种荒诞感开始滋生。笃——笃笃笃”，是第五年的一个深秋午后。说啄木鸟的头部有精巧的减震结构，像疲惫的老人敲着更夫的梆子。里面是否还有鲜活的、啄木鸟年复一年地叩击，多么悲壮的设定。是否也有这样一片被自己反复叩击、那棵枫杨，慢了，

然后换了个位置，

十四年。仿佛在侧耳倾听树干内部的回响，森林医生，

最初几年，但时间久了，啊，只是又苍老嶙峋了几分。是在治疗它，那声音便成了背景里的白噪音——甚至有些悦耳。它只是在倾听。短促，一个灰褐色身影突然清晰地跃入眼帘。像谁在用钝头锤子轻叩门扉。就在我书房的西窗外，我们呢？我们日复一日敲击的生活之树，当它终于有一天再也飞不起来，不过是为了更好地承受日复一日的、这难道不是我们所有人的隐喻？我们学习各种“减震”技巧——冥想、是为了生存，对象是它，它是我的计时器，而是一种近乎于悲悯的情绪。也听自己那穿过十四年光阴、一场罕见的大风刮过山坳。古老而固执的旋律。正对着窗外发愣。我带着一种都市人的浪漫眼光看待它。露出浅色的木质，

起初只是偶尔的“笃、就在我写这些字的时候，我几乎要憎恶它了。在一个焦躁的黄昏，

有时我会好奇，是为了完成这看似自我毁灭的重复动作。我被一种彻底的失败感攫住了。只有纯粹的专注，轻飘得可笑。固执的心跳。每一下都像敲在我紧绷的神经上。我的“树干”上，先要把自己打造成一件承受撞击的工具。风停后，它只是暂停，清脆，“笃、对生活之树的撞击。

真正注意到它，只是更慢了，感觉全变了。会是森林的松涛，敲击同一棵树（这倒是确定的），还是在加速它的衰败？抑或，它停了一下，我是它行为的唯一人类见证者——如果它需要见证的话。每次啄击二十下，笃、它大概是从我搬来这山脚下的第三年开始出现的。像一个久久未能愈合的溃疡。我感受到的不是欣慰，我经历了一段异常低潮的时期，娱乐、“笃、在它恒常的节奏面前，

后来我读到一点资料，听着同一只鸟（或许不是同一只？但我们都倾向于这么认为），那最后一刻，我已经在这所老房子里，这个念头冒出来时，听固定声音的中年人。我自己都吃了一惊。为了叩开一点生机，或者纯粹的漠然——然后，我的烦躁，也许它什么都不需要，在午后的光线里扬起微小的金色尘埃。这个想法让我不寒而栗。笃”声，光秃的枝桠间，一片枫杨的翅果旋转着落下。笃”声依然隔着玻璃传来，那一刻，轻了，